Asi se van las estrellas

Y así se van las estrellas, el sol se fue antes pero así igual dejo ir las estrellas; algunas más brillantes que otras, algunas más duraderas que otras y algunas mas significativas que otras entre si. 

Miro mi cielo y está vacío, cada noche que dejo pasar la oportunidad de tener el brillo de una de ellas me pierdo por un instante y no recupero el aire que perdí, y mi mente me reclama un momento y en eso una canción me salva pero no es suficiente aunque siempre lo fue pero no ahora, ya no más.

Me acostumbré a no depender de ellas, a vivir sin ellas, a brillar sin ellas, pero el sol aunque siempre sale ya no está y eso es mas doloroso en el tiempo y en el espacio, no existe canción ni banda que logre hacerme olvidar que mi Luz ya no estará más y las estrellas aunque las tome no brillaran como el sol.

Mil veces

Estuve en Cerro Azul hace unos días y soñé verte, soñé caminar por la playa contigo y mojarnos juntos en la orilla con el mar azul del Sur, como lo hacen los enamorados, como lo hacen las parejas, como lo hacen los que no saben nadar.

Soñé caminar contigo por el muelle ese hermoso que alguna vez nos permitió ver delfines como si nuestro amor eterno los atrajera, como si fuese el regalo perfecto para nuestra primera visita, como si fuesen los testigos eternos y musicales de lo que alguna vez fue nuestro amor.

También soñé con aquella cremolada multisabores que me hiciste conocer y aquel restaurant donde disfrutamos juntos deliciosos momentos juntos, cuchara y tenedor en mano nos divertíamos al ritmo de las olas del mar y la brisa marina y algún que otro artista improvisado buscando unas monedas para vivir.

También recordé en mi sueño las frutas del mercado y el sol abrasador que nos acompañaba en la mayor parte del tiempo...

Y cuando desperté ya no estabas y solo quedó disfrutar un dia mas en soledad

Solo queda asumir que asi será

Cerré mi corazón cuando lo debí romper con tu recuerdo adentro, caminé sin sentido por playas en verano cuando debí hacerlo en invierno; cuando vale la pena la melancolía de la soledad. Y en silencio dejé las notas de tu voz sincera y alegre; melancólica y triste, ofuscada y y rabiosa pero leal a diferencia de la mía.

Donde estarás ahora que ya se donde te dejé? Es posible que nunca más te vuelva a mirar a los ojos sonriendo, es posible que un día me mires o me hayas mirado a los ojos y hayas seguido de largo, es posible que solo sea mi mirada para ti un pedazo de materia que cae a un río y se pierda en esa inmensidad llamada olvido.

Hace ocho años te perdiste en mi y hoy te encuentras a ti misma conmigo a la distancia muy lejos de mi, a esa distancia culpa mía que hoy añoro porque no quisiera estar mas cerca de ti que la misma distancia que yo creé, es sin sentido todo lo que sucede ahora a razón de que fue motivo de mi propia insensibilidad y por ende aceptable como teoría e imposible y dura en la práctica.

 Hace ocho años exactamente comenzó el fin de mi felicidad y el inicio de la tuya, por mi parte fueron los ocho años mas felices de mi vida y hoy exactamente quizás haya entendido que se terminó, que no puedo ser el negro de tu blanco y que no existe color en el mundo para combinar mas que el tuyo con el mio; por tu parte se que estarás bien con el tiempo y que seguirás triunfante en la vida y en el mundo y que lograras reír sin ser culpa mía.

A donde estés y donde vayas niña del cielo azul y las nubes blancas, de la bonita ciudad...a donde te encuentre mi pensar ahí el se quedará...

Degradación

No hemos perdido tanto tu como yo, y lo dijiste alguna vez que tu perderías más si yo te dejaba de lado....creo que es lo único en que no tuviste razón, he perdido más yo al perder tu amor sincero y saberme incapaz de volver a mirar a los ojos a alguien mas... como te miraba a ti...

Tu nombre

La chica de las tres letras, una equis que siempre consideré mi destino, mi tesoro y mi punto final de llegada, la i eterna vocal presente en casi todos los versos y los verbos más lindos del mundo y la o esa vocal fuerte y consonante como tu carácter y tu voluntad, esa voluntad, sumada a esa dulzura y exactitud con la que te conoci hoy en día la extraño mas que nunca y aunque se que te perdí para siempre espero un día poder volver a hablar contigo y poder volver a soñar juntos.

La chica de las tres letras siempre serás, la de los dos nombres y la de la tierna sonrisa y mirada que algún dia borré para siempre de mi su razón...

Brillo

A veces solo quisiera que brilles en el día para no distinguir tu brillo y pasar inadvertido frente a el, a veces quisiera que fueses una lágrima en el océano para no mojarme necesariamente con toda ella y entendiese su dolor, a veces quisiera ser un grano de arroz en Vietnam y no saber distinguir entre tanta blancura con sabor...

Pero debo enfrentar la realidad y asumir que ya no estás a pesar de que todos los días te veo y te pienso...

En la oscuridad de la oscuridad de la noche

En la oscuridad de la oscuridad de la noche, mientras te vas lejos sin que te hayas ido, tu ya no estás, y aunque a veces te veo, y aunque a veces mis ojos te dejaron de ver, ellos aún te ven en el sentimiento más profundo, ese sentimiento que llaman amor, ese sentimiento que llaman tristeza, eso que llaman inspiración, eso que se convirtió en soledad, eso que llamo yo ahora felicidad a solas.

Muchas veces escribí para ti e incluso las veces que no lo hice; muy tarde supe que también finalmente lo hice y lo hacía por ti; escribí y escribiría por y para ti incluso en las noches mas vacías, mas frías y mas cálidas, en los inviernos y veranos  mas largos en los años en que estuviste y no estuviste y no estás, en todos esos años siempre lo haré y lo haría por y para ti.

Nunca habrá mejor inspiración que tu, que tu amor, que tus detalles y tus gestos, tus palabras y tu sonrisa mágica que me llevaba a cielos azules y nubes blancas, que me llevaba a veinticuatro horas lejos de mi tierra y a una hora y media lejos de mi cielo, esa sonrisa que me acompañó en el peor momento de mi vida y la salvó, esa mirada que yo desperdicié; esa mirada siempre será la mejor inspiración de mi vida y si nunca mas la vuelvo a ver o sentir moriría incompleto.

Es diferente si tu felicidad causa mi tristeza

Mi hermana me dijo alguna vez que si buscas algo lo encontrarás, el problema fue que no me dijo que no siempre te gustará lo que encuentras; sobre todo cuando buscas algo que tendrás siempre y que a la vez no sabrás mantener o corresponder sea el caso, y es duro llegar a esa conclusión después de tantas idas y venidas sabiendo que la respuesta siempre estuvo en aquellos mensajes y llamadas que no valoraste y en aquellos viajes de un poco mas de dos horas rumbo al norte o al sur dependiendo de quien lo hiciese.

Hoy quizás ya sea demasiado tarde para sobrellevar algo que en su momento igual no hubiese sido fácil de hacerlo, pero esos cebiches en aquel muelle interminable y esos delfines que ya no volverán me dieron a entender que todo se podía, que todo se pudo pero que ya no se podrá; duele asumir que no solo se perdió un aura o un millón de besos; se perdió una vida, una ciudad, una costumbre, un futuro, un silencio necesario y un par de viajes a lo imposible y paradisíaco; y probablemente un carnaval de inusitados disfraces entre lluvias de verano y un sol de invierno que ya no será el mismo.

Bajo este calor nocturno e infernal cada partícula que corroe mi mente y cada letra de mi música que tu bien conoces me consume, me carcome y me deja en silencio y es inevitable mojar mis muslos y porque no; el espacio de mi piso rojo ubicado entre mis pies; condena o castigo; premio quizás para una mente que necesitaba de todo lo que le diste y de lo que ya no le das que no necesariamente es lo mismo; y que ahora escribe, canta y evita recordarte recordándote, porque se entiende que el camino a lograr algo siempre sera difícil y el camino fácil siempre será mas efectivo pero mortal.

Te juro que trato de probar las fresas que nunca plantamos en tu jardín maravilloso y aquellos mangos que compartimos, ya sean rojos o amarillos, en aquel techo de un verano; si, aquel verano que veíamos el convento cómodamente sentados bajo 30º, perdieron el sabor y su dulzura no porque ya no sepan igual sino porque ya no son los mismos....ya no es lo mismo...sin ti

El fín es el fín...

No existen finales felices, incluso en la alegría de la felicidad existe un condimento de tristeza por lo que sigue, por lo que dejaste atrás, por la tristeza de los demás en tu presente exitoso; y es que no siempre es suficiente ver a tu entorno orgulloso, alegre y feliz; no es suficiente llegar y recibir abrazos, caricias, detalles y palabras de conocidos y de extraños; no es suficiente ver un cero mas o uno menos en tu cuenta bancaria, no es suficiente ya no tener preocupaciones, ya no es suficiente nada o todo; porque llegado este crucial momento, el todo y la nada se fusionan, se combinan, se adhieren entre sí y finalmente desaparecen.

Hace ya mucho tiempo un viaje me enseñó que se puede ser feliz sin preocupaciones, me enseñó que caminar entre personas desconocidas y con colores sin fin adheridos a sus rostros ya casi sin aliento era una forma extraña y bizarra de sentir felicidad, me enseñó que jamás debía respirar solo en un mundo donde se necesita dos pulmones para vivir y uno para morir o matar, me enseñó que la mejor manera de ser feliz era evitar ser triste, evitar que tus modos te consuman y tus maneras se pierdan, me enseñó que un árbol puede salvarte la vida y dos te la pueden complicar, me enseñó que vivir en una ciudad de poco aire no es lo mismo que vivir en una ciudad con gente de pulmones grandes.

La decisión fue finalmente continuar y aprender y es lo malo quizás de aprender por uno mismo; a cierta edad ya no debes estar aprendiendo ni enseñando; sino creando conocimiento para que unos aprendan y otros enseñen y esta decisión dificultó el ritmo cardíaco de un corazón que no nació para propiamente distribuir equitativamente los niveles de sangre al cuerpo, sino que nació erróneamente para sentir y cometer errores que lo llevaron a un camino que con el tiempo lo tergiversó y acabó siendo un típico apéndice más de un cuerpo sin solución.

Finalmente ser feliz fue tan complicado como ser uno mismo dentro de un mundo que se acostumbró a un no tuyo, tan difícil como explicar cada detalle nuevamente mientras piensan que ya lo hiciste, que ya lo harás o que solo tu sabrás como, ser feliz finalmente es dejar de hacer infelices a los demás y seguir cultivando tu infelicidad a solas mientras te pones un polo blanco y zapatillas nuevas frente a más de un individuo en un lugar neutral y sonriendo, finalmente ser feliz es fácil siempre y cuando lo seas.

El mil sesenta de a pocos desaparece pero será el mejor número y al cual siempre apostaré...

Yo y ....(vacío)

Perfección... no fue necesario buscarla ni entenderla ni intentarla contigo, estaba en todas partes, en cada parte de los caminos de la vida que tomamos juntos; como aquellos viajes, como aquellos oscuros senderos que tomamos juntos incluso en sitios alejados y en la distancia de la tranquilidad del hogar.

No tuve ni la menor intención de encontrarla contigo porque sabía que no lo era y sabía que no lo hallaría en ti y más aun... lo sabía porque sabía igualmente que no existía, porque la perfección siempre estuvo en aquellos momentos imperfectos  a tu lado, ya sea en la playa o en un Julio en plena helada, siempre estuvo ahí; escondida en nuestras peleas, en nuestros ires y venires de la vida...en el simple hecho de estar juntos ya sea juntos propiamente o en la distancia, siempre estuvo ahí.

Recuerdo cada detalle que se que piensas que olvidé...y con justa razón, pero si que los recuerdo porque ya en el vacío eterno de la soledad aún se pueden distinguir figuras y formas, aún en la oscuridad mas negra se puede seguir una luz, una luz que perdí y que se fue y que ya no está y que creo que jamás volverá, y lo más triste de todo es entender y aceptar que será mejor así, que estarás mejor y que tu vida continuará y lograrás estar bien y seguir adelante y triunfar finalmente como siempre quisiste, como yo quiero de corazón.

Caminar sin esa pequeña sombra a mi izquierda, dormir sin esa pequeña sensación de compañía a mi derecha, despertarme sin esa pequeña obligación de que algo debemos hacer, mirar al horizonte sin que nadie me sonría, correr sin dejar a nadie atrás para luego regresar y asustarla, viajar sin esa pequeña cómplice de las gaseosas y los panes con pollo, molestarme sin ese motivo absurdo y tan femenino, pensar en alguien sin que este ya esté, colocar una chompa en mi hombro esperando que seas tu, escoger lo primero que vea en una tienda de ropa sin escuchar una sugerencia, comentar una película aburrida con un asiento vacío, soñar algo bonito y no recordar con quien; son algunas de las pequeñas cosas a las que tendré que acostumbrarme; con las que tendré que vivir; no se cuanto ni como pero es algo que debo aprender a hacer.

Estés donde estés te desearé lo mejor siempre y trataré de cumplir sin ti lo que no pude hacer contigo...

Elegía a la nada

Yo siempre le dije, que las decisiones que uno toma, las debe de aceptar tal cual e igual sus consecuencias; pero no parecía entender porque siempre decaía y retrocedía, era como ver el agua que va por el río...que parece que ha pasado pero aún no lo hace y lo sigue haciendo.

Pero así como el agua, fue siempre tenaz en sus objetivos y aunque a veces parecía que decaía y no daba mas, un lunes por la mañana oía su voz de esperanza, su voz como chocolate de cacao puro, de mantequilla de leche de vaca nueva zelanda, que era capaz de vencer hasta el mas duro de los misterios sin resolver de la vida...el propio vivir, y finalmente yo entendía que estaba bien...que solamente habia sido un momento más de debilidad, como todos lo tenemos alguna vez.

Fueron muchas historias las que podría contar con tanto placer y con tanto dolor en este momento que tomaría buena parte de la vida hacerlo, se que a veces no parecía que entendía pero esos lunes que me regalaba, como repito nuevamente, me hacían entender que estaba bien, que todo estaría bien y que era suficiente su existencia para que la propia se expanda, continúe y no decaiga otra vez más.

Hoy como hace  casi nueve años un viaje a lo desconocido conocido mundialmente y una caminata con la clara e inentendible intención de perder para encontrar algo emula aquellos días en que el sol quema pero el frío mas, recuerda que el encanto del sueño sin cansancio es como obviar que se descalcifican los pacientes huesos de la eternidad que perdí al perder lo que hizo que me encontrase 6 años atrás.

Como estará en estos días de penitencia, vivo lo que te hice experimentar por experimentar lo que sería sin ti vivir y la palabra esa que no se escribir la he aprendido tan bien que ya ni tengo que usarla para saber que la estoy usando, todo lo que me dijiste fue y es verdad y te doy el crédito de todo lo que se contradiga a la tristeza, depresión, odio y rencor en nuestros cuentos y aunque Esopo se queje...no hay comparación...no porque la realidad supera a la ficción, es obvio que nuestras mentes dan para mucho más...., sino porque vivir una ficción te acerca mas a la realidad y eso es insuperable, eso es vivir.

Se que a veces quizás sienta que en esta vida no se suele vivir, se suele ir muriendo, se suele matar el tiempo, se suele sobrevivir; pero eso es solo apología a un terrorismo personal donde así como las guerras civiles uno mismo se auto destruye convirtiendo los cielos en infiernos y viceversa, convirtiendo la vida en un castigo, en un regalo a ciegas, en un sueño sin recuerdos. Pero aprendí que es mejor reír y sonreír el mayor tiempo posible porque sabemos que en todo el tiempo que tengamos, el sufrimiento y la tristeza siempre estará ahí, dispuesto a todo por hacerte entender que la manzana aun se sigue pudriendo en nuestro interior...

No estás

No estás, ya no más, donde andarás y estarás ahora que ya ni yo estaré?

Vuelve....ojala un dia puedas leer estos mensajes y leas todo lo que siento y sentiré por ti

Sin sentido

Pienso en ti inversamente proporcional a la manera como he dejado de pensar en mi y en mi futuro, se que todo esto es el resultado de errores en mi forma de ser, de que quizás realmente uno nace ya marcado para estar solo y no hacer daño y quedarse varado en una isla en el medio del mar y morir olvidado y probablemente solo...quisiera que vuelvas para que mio vida tenga sentido una vez mas, no se si aún la tenga pero el sentido que yo le he dado y le sigo dando no tiene nada...

Historias sin fín

Las ideas pululan por todos lados, ojala me decidiera a buscarte y entender que por fin te perdí, ojala pudiera entender que te perdí y por fin escapar y huir a donde no me alcance ninguna de nuestras historias sin fin...

Nuevas canciones

Las nuevas canciones siempre serán para ti, espero un día puedas escucharlas y sonreír en el horizonte aquello que nadie ve de ti, donde entiendas interna y personalmente que a pesar de haber sido un tonto siempre te amé y amaré...

La tristeza del saber

Se que escribo a la nada cuando te menciono, se que nunca leerás estas palabras aun así las veas directamente, se que no te afectarían si las leyeses aún así llores y te derrumbes, se que seguirás viva después de llorar y derrumbarte aun así ya nunca más te vuelva a ver...

(No) Ser feliz

Ser feliz nunca fue serlo, sino hacerte
La felicidad no consistía en ser feliz sino hacerte feliz..

Cambios

Hay cosas que nunca cambiarán, el sentido de las agujas del reloj, el beso del mar con la orilla, la polilla buscando la luz y mi corazón lleno de ti...

Solo tu

Te pienso y extraño cada segundo que no supe valorar, saber que ahora alguien mas se llevará tus locuras, tu sonrisa y tu gracia me da mucho que pensar y de que arrepentirme, ahora se que es tarde y será imposible e infinitamente en vano tocarte la espalda otra vez mientras corres, segura de que yo me extinguí esperando un poco de eso que solo tu sabías darme...

Acostumbrando

Pasan los días y me voy acostumbrando quizás a estar solo y perder todo sueño que se nunca plasmé seria y concretamente, tu fuiste parte siempre de ellos; de los mejores y de casi todos, fuiste lo mas real que no supe comprender y entender y ahora saberte feliz sin verte reflejada en mis ojos solo llena los míos con lágrimas que queman como si fuesen una especie de venganza tuya sin sentido al igual que estas palabras sin fin...

Mi destino

A veces pienso decidir un día simplemente dejarlo todo e irme a vivir a la playa, comprar una pequeña casa, trabajar por un tiempo y dedicarme a la pesca y pasar mis últimos días allí cerca al mar, a la naturaleza; donde pueda pensarte de la mejor manera y escribirte las mejores líneas de mi vida y dedicártelas en silencio, la muerte sin duda me asusta aunque mas la manera que la muerte en si...

Quizás...

Hace mucho que no se de ti, Dios sabe que siempre que te pienso le pido lo mejor para ti; y para tu familia y para las metas que te hayas trazado; quisiera  es mi palabra más usada ahora pero ya es muy tarde, debí usar en su momento otras palabras pero no se puede ni se podrá; trato de asumir que quizás verdaderamente te he perdido para siempre...

Sentimiento de culpa

Se que el tiempo pasó, pasa y pasará, y a veces quisiera estar ahí compartiendo esos momentos donde solíamos pasar días enteros juntos, donde incluso renegaba por lo que te pasaba y no lo soportaba y al final del día me arrepentía de todo lo  que había dicho; pero a veces quisiera solo no haberte conocido y evitarte todo el dolor que te causé...

Ciudad de las nubes hermosas

A veces quisiera ver tu perfil y recordar cada momento que pasamos pero a veces es preferible evitar esos sentimientos porque no convienen cuando te estás curando de algo que no quieres curarte; pero es inevitable no verte a diario porque siempre estuviste en cada momento de mi vida, se que yo no supe valorar eso y te hice parecer que lo olvide o que simplemente nunca me importó, perdóname por no tratar de hacerte pensar lo contrario, se que alguna vez esas hermosas nubes blancas de tu ciudad volverán a cubrirnos...

Demasiado tarde

Los días pasan y se encuentran siempre motivos porque ilusionarse y porque reír y tratar de ser feliz, la familia siempre será uno de esos motivos, los amigos, los estudios y la vida misma, pero siempre me hará falta algo, ese algo que no encontré en ningún otro lugar ni en nadie mas, ese o eso que llaman amor uno entiende su verdadero significado a veces demasiado tarde.

Tiempo

A veces quisiera retroceder el tiempo pero no para corregir lo que hice sino simplemente para no atreverme a hablarte y haberte evitado todo este dolor que te causé, nunca mereciste todo lo malo que te hice, pero estoy seguro de que todo lo bueno siempre lo mereciste y lo merecerás.

No tengo, ni debo, ni me justificaré; solo trataré de no saber ya más de ti y de alejarme por completo; Dios sabe que muero por hablarte y porque todo sea como antes pero también se yo, que eso nunca podrá ser posible, yo perdí ese derecho ya; intenté escribirte porque de verdad estaba super dolido y super deprimido, pero he tratado de ser fuerte y de superarlo... a pesar de que yo fui el causante de todo esto.

Tu compañía

Duele mucho no haber podido seguir contigo, ya muy tarde quizás descubrí realmente el valor de tu compañía, de tus palabras, de tus gestos y de tus tristezas y alegrías; duele saber que siempre estaré solo y que para no estarlo tenga que tomar nuevamente una decisión apresurada sabiendo que contigo lo tenía todo...

Lo siento

Siento tanto todo lo sucedido, me duele mucho aún la manera de como las cosas se tornaron en nuestras vidas, las decisiones erróneas que tomé y que finalmente hicieron que te alejes, quizás para siempre, de mi.

Perdí

Siento que he perdido todo, se que tengo vida, algo de salud, mi familia...pero creo que tu mejor que nadie sabe cuanto perdí al dejarte....y cuando más he perdido al quedarme ahora solo.

El odio y la depresión han aumentado y ni siquiera hacia alguien en especifico, sino hacia mi, no ha habido día en que no maldiga el momento en que decidí dejarte ciego por la cólera de nuestras peleas y por la promesa de amor de otra mujer.

Lo siento mucho y por mas que muchas veces me dije a mi mismo que jamas te escribiría, porque no merecía ni siquiera tu atención después de lo que te hice, te extraño mas que nunca y daría mi vida por retroceder el tiempo y no elegir dejarte y no elegir perderte.

Por eso es que me atreví a escribirte, me siento muy solo y muy deprimido y ahora es cuando me doy cuenta realmente que tu siempre fuiste el amor de mi vida, la única que en este mundo quizás me llegue o me llegó a querer realmente y no sabes cuanto añoro cada momento a tu lado, cada segundo, cada plan, cada pelea.

Pedirte perdón ya no tiene sentido, solo desearte lo mejor siempre y que encuentres en tu vida una persona que realmente te quiera y te ame y te merezca; yo siempre me maldeciré y me odiaré a mi mismo por haber perdido esa oportunidad de poder haber sido dicha persona y aunque ya no me creas le pido a Dios casi a diario por tu felicidad, siempre serás lo mejor de mi vida, siempre serás la dueña de mi corazón y de mis mejores ideas para amar.

He decidido quedarme solo un buen tiempo o para siempre si es posible; porque ya no tengo ganas de sufrir ni de hacer sufrir a nadie; ahora mismo como todas las noches al recordarte, mis ojos se llenan de lágrimas y lloro merecidamente mi soledad, mi tristeza y el vació enorme que nunca lo pude tapar con nada ni con nadie

Te extraño

Te extraño...

Se que te hice mucho daño y se que dirás que no hay nada que perdonar y que ya me perdonaste....

pero tomé una mala decisión

y finalmente perdí